Les blagues sur les ampoules

• - Combien faut-il de Siciliens pour changer une ampoule ?
  - Trois. Deux pour changer l'ampoule, et un pour éliminer les témoins.
  
  
• - Combien d'ingénieurs faut-il pour changer une ampoule ?
  - Quatre. Un pour tenir l'ampoule, les autres pour savoir dans quel sens tourner (un pour calculer l'action de la force de Coriolis, un pour calculer les frottements dans la douille, et le dernier pour simuler tout ça sous Matlab).
  
  
• - Combien de psychiatres faut-il pour changer une ampoule ?
  - Un seul, mais il faut que l'ampoule ait vraiment envie de changer.
  
  
• - Combien de négationistes faut-il pour changer une ampoule ?
  - Aucun, ils préfèrent nier qu'elle est éteinte.
  
  
• - Combien de communistes faut-il pour changer une ampoule ?
  - Un, mais il lui faut soixante ans pour s'apercevoir qu'elle est grillée.
  
  
• - Combien de Français faut-il pour changer une ampoule ?
  - Ils n'ont pas besoin d'ampoules, ils brillent dans le noir.
  
  
• - Combien de jurés du procès d'O.J. Simpson faut-il pour changer une ampoule ?
  - Aucun ne croit qu'elle ait grillé.
  
  
• - Combien de programmeurs de chez Micro$oft® faut-il pour changer une ampoule ?
  - Aucun, Bill Gates définit Micro$oft® Total Obscurity® comme nouveau standard.
  
  
• - Combien de surréalistes faut-il pour changer une ampoule ?
  - Un poisson au pneu brûlé, et trois girages mauves..
  
  
• - Combien de fans de Gotlib et de la Rubrique à Brac faut-il pour changer une ampoule ?
  - Trois : un pour monter dévisser l'ampoule, et un pour lui crier de s'accrocher à la douille, il enlève l'échelle, plus Isaac Newton pour se prendre tout sur la tête et en déduire la loi de l'attraction universelle (plus, évidemment, la petite bête coccinelloïde pour faire des commentaires désobligeants).
  
  
• - Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
  - Aucune, il ne faut surtout pas les laisser faire, elles casseraient tout avec le marteau.
  
  
• - Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? (bis)
  - Deux : une pour prendre un verre de Pepsi Diet, l'autre pour appeler "Papa !"
  
  
• - Combien de programmeurs en C faut-il pour changer une ampoule ?
  - Six. Le premier pour le faire, les cinq autres six mois plus tard pour comprendre l'algorithme.
  
  
• - Combien de programmeurs en C++ faut-il pour changer une ampoule ?
  - Aucun. Vous pensez toujours de façon procédurale : un objet Ampoule correctement instancié héritera d'une méthode Change d'un des ancêtres de la classe Lightbulb, donc il suffira d'émettre un message Change.
  
  
• - Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?
  - Cinq. Un pour l'enfoncer avec un marteau, quatre pour l'emmener ensuite à l'hôpital.
  
  
• - Combien de machos faut-il pour changer une ampoule ?
  - Aucun. La salope peut bien faire la cuisine dans le noir.
  
  
• - Combien de femmes faut-il pour changer une ampoule ?
  - Quatre. Une pour appeler son mari au bureau en lui disant de rentrer à la maison en toute vitesse et les trois autres pour parler dans le dos de celle qui est partie téléphoner.
  
  
• - Combien de maris faut-il pour changer une ampoule ?
  - On le saura dès qu'il se sera levé du divan et qu'il aura lâché sa canette.
  
  
• - Combien d'amibes faut-il pour changer une ampoule ?
  - 2, non 4, non 16, zut ! 32, 64, 128, 256 ....
  
  
• - [1994] Combien de concepteurs du Pentium de chez Intel faut-il pour changer une ampoule ?
  - 0,99956822301...
  
  
• - Combien de plombiers faut-il pour changer une ampoule ?
  - Trois. Un pour la changer, et deux autres pour emmener l'électrocuté à l'hôpital.
  
  
• - Combien de commerciaux de Micro$oft® faut-il pour changer une ampoule ?
  - Huit. Un pour la changer, sept pour s'assurer que Micro$oft® touche bien $ 2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.
  
  
• - Combien de mécaniciens auto faut-il pour changer une ampoule ?
  - Un. Mais il change tout le lustre.
  
  
• - Combien de joueurs de jeux de rôle faut-il pour changer une ampoule ?
  - 1D6+2
  
  
• - Combien de joueurs de foot faut-il pour changer une ampoule ?
  - Onze. Un pour la changer, et dix pour lui sauter dessus de bonheur en hurlant.
  
  
• - Combien de programmeurs faut-il pour changer une ampoule ?
  - Aucun, c'est un problème de hardware. Et si ça ne l'est pas, il vaut mieux laisser ça, il vaut mieux laisser une pièce noire que de risquer qu'ils fassent s'effondrer tout l'immeuble.
  
  
• - Combien de chômeurs faut-il pour changer une ampoule ?
  - Aucun, sinon c'est considéré comme un travail et l'ANPE les raye des statistiques.
  
  
• - Combien de chirurgiens faut-il pour changer une ampoule ?
  - Inutile. Ils sauvent l'ampoule par une greffe de filament.
  
  
• - Combien d'anarchistes faut-il pour changer une ampoule ?
  - Aucun. De toute façon, ils écrasent la douille.
  
  
• - Combien d'intégristes catholiques faut-il pour changer une ampoule ?
  - Aucun. La Sainte Bible ne parle pas des ampoules.
  
  
• - Combien de Talibans afghans faut-il pour changer une ampoule ?
  - Aucun. Ils les ont interdites. De toute façon l'électricité est satanique.
  
  
• - Combien de soldats serbes bosniaques faut-il pour changer une ampoule ?
  - Si elle est serbe, un. Si elle est musulmane ou croate, trois : un pour la violer, un pour l'écraser, et un pour apporter une ampoule serbe.
  
  
• - Combien de pessimistes faut-il pour changer une ampoule ?
  - Quelle importance ? De toute façon la nouvelle claquera aussi un jour...
  
  
• - Combien de sado-masochistes faut-il pour changer une ampoule ?
  - Deux. Un pour la changer, un autre pour donner un coup de pied dans la chaise pendant ce temps.
  
  
• - Combien de spéculateurs boursiers faut-il pour changer une ampoule ?
  - 24 1/8, mais ça a baissé de 1/4 depuis hier.
  
  
• - Combien d'ayatollahs faut-il pour changer une ampoule ?
  - Aucun, ils préfèrent rester dans l'obscurantisme.
  
  
• - Combien de catholiques romains faut-il pour changer une ampoule ?
  - Deux. Un pour la changer, un pour s'en repentir.
  
  
• - Combien de Belges faut-il pour changer une ampoule ?
  - Sans importance. Le temps qu'ils comprennent, il fera déjà jour.
  
  
• - Combien de membres du CNRS faut-il pour changer une ampoule ?
  - Dix-sept. Un pour la changer, mais avant il a fallu un thésard pour prendre l'initiative, un directeur de recherche pour faire le bon d'achat, un directeur de labo pour le signer, une secrétaire pour le transmettre...
  
  
• - Combien d'ingénieurs ENSIC faut-il pour changer une ampoule ?
  - Aucun, il n'y a pas de poly à ce sujet. A la rigueur, on peut tenter de trouver une corrélation à 100% près...
  
  
• - Combien de Présidents de la République Française faut-il pour changer le bulbe qui fait de la lumière ?
  - Un, mais il faudra lui dire que ça s'appelle une ampoule.
  
  
• - Combien de députés faut-il pour changer une ampoule ?
  - Vingt, pour créer une commission adéquate.
  
  
• - Combien de New-Yorkais faut-il pour changer une ampoule ?
  - 50. 50 ? Yeah 50, c'est dans le contrat.
  
  
• - Combien de "grands garçons" faut-il pour changer une ampoule ?
  - Aucun. Les grands garçons n'ont pas peur du noir.
  
  
• - Combien d'alchimistes ça prend pour changer une ampoule ?
  - La changer en quoi?
  
  
• - Combien d'avocats faut-il pour changer une ampoule ?
  - Ca dépend combien vous pouvez payer.
  
  
• - Combien d'avocats faut-il pour changer une ampoule ? (bis)
  - Deux : un pour la changer, un autre pour crier "Objection !"
  
  
• - Combien d'avocats faut-il pour changer une ampoule ? (ter)
  - Soixante-cinq : quarante-deux pour attaquer EDF en justice à cause de la surtension qui a grillé l'ampoule, quatorze pour poursuivre l'électricien qui a monté l'installation électrique, neuf pour poursuivre le fabricant de l'ampoule... et aucun pour la changer.
  
  
• - Combien de connards du FN faut-il pour changer une ampoule ?
  - Un, mais il faut qu'il se dépêche, ils n'aiment pas le noir.
  
  
• - Combien faut-il de programmeurs OS/2 pour changer une ampoule ?
  - Aucun, c'est un problème de drivers.
  
  
• - Combien de marxistes faut-il pour changer une ampoule ?
  - Aucun, l'ampoule contient la graine de sa propre révolution.
  
  
• - Combien de survivants de la Guerre Atomique faut-il pour changer une ampoule ?
  - Aucun. Les gens qui brillent dans le noir n'ont pas besoin d'ampoule.
  
  
• - Combien de témoins de Jéhovah faut-il pour changer une ampoule ?
  - Les deux.
  
  
• - Combien d'économistes libéraux faut-il pour changer une ampoule ?
  - Aucun. Si le gouvernement la laissait en paix, l'ampoule se revisserait toute seule.
  
  
• - Combien de féministes hystériques américaines faut-il pour changer une ampoule ?
  - Ce n'est pas drôle !!
  
  
• - Combien d'ingénieurs de centrale nucléaire faut-il pour changer une ampoule ?
  - Six. Un pour changer l'ampoule, et cinq pour décider que faire de l'ancienne dans les 100 000 prochaines années.
  
  
• - Combien de plaisantins faut-il pour changer une ampoule ?
  - Quatre. Un pour la changer, trois pour enlever l'échelle entre-temps.
  
  
• - Combien de fonctionnaires du CEA faut-il pour changer une ampoule ?
  - Douze :
  • un pour constater la panne
  • un pour décider le remplacement
  • un pour ordonner le remplacement
  • un pour rédiger le bon de commande interne de la nouvelle ampoule
  • un pour signer la partie technique de la commande interne
  • un pour signer la partie financière de la commande interne
  • un pour commander effectivement (commande externe)
  • un pour réceptionner au magasin général
  • un pour distribuer le colis
  • un pour réceptionner le colis et vérifier le contenu
  • un pour ordonner le paiment
  • un pour effectuer le paiement
    
    
• - Combien de Chrétiens faut-il pour changer une ampoule ?
  - Trois, mais ils ne font qu'un.
  
  
• - Combien de Japonais faut-il pour changer une ampoule ?
  - Aucun. Ils ont un robot pour ça.
  
  
• - Combien d'administrateurs système faut-il pour changer une ampoule ?
  - Ca dépend du système d'exploitation de l'ampoule.
  
  
• - Combien de Carl Sagan faut-il pour changer une ampoule ?
  - Des millions et des millions.
  
  
• - Combien d'extra-terrestres faut-il pour changer une ampoule ?
  - Aucun. Leur doigt brille dans le noir.
  
  
• - Combien de chanteurs de folk faut-il pour changer une ampoule ?
  - Deux : un pour la changer, et un pour faire une chanson sur l'ancienne ampoule qui était si bonne.
  
  
• - Combien de républicains américains faut-il pour changer une ampoule ?
  - Aucun : cette ampoule marchait très bien il y a 70 ans, il n'y a pas de raison qu'elle ne marche pas maintenant.
  
  
• - Combien de gorilles faut-il pour changer une ampoule ?
  - Un seul, mais il faut beaucoup d'ampoules...
  
  
• - Combien de dieux faut-il pour changer une ampoule ?
  - Deux. Un pour tenir l'ampoule, et un pour faire tourner l'univers autour.
  
  
• - Combien de fonctionnaires fédéraux américains du Budget faut-il pour changer une ampoule ?
  - Aucun : y a plus de crédits !
  
  
• - Combien faut-il d'avocats pour changer une ampoule ?
  - Combien pouvez-vous vous en permettre ?
  
  
• - Combien de bureaucrates faut-il pour changer une ampoule ?
  - Deux : un pour assurer au public que tout ce qui est humainement possible est entrepris, et un pour tenter de visser l'ampoule dans le robinet.
  
  
• - Combien de fonctionnaires faut-il pour changer une ampoule ?
  - Quanrante-cinq : un pour changer l'ampoule, quarante-quatre pour remplir la paperasse.
  
  
• - Combien de nécrophiles faut-il pour changer une ampoule ?
  - Aucun, les nécrophiles préfèrent l'ampoule morte.
  
  
• - Combien de plaisantins faut-il pour changer une ampoule ?
  - Un seul. " Au fait, tu pourrais tester la prise en mettant tes doigts dedans pendant que je vais chercher une nouvelle ampoule ? "
  
  
• - Combien de consultants d'entreprise faut-il pour changer une amoule ?
  - A combien pensez-vous ?
  
  
• - Combien de marines américains faut-il pour changer une ampoule ?
  - Cinquante : un pour la changer, et quarante-neuf pour le couvrir.
  
  
• - Combien de pygmées faut-il pour changer une ampoule ?
  - Au moins trois, à la courte échelle.
  
  
• - Combien d'astronomes faut-il pour changer une ampoule ?
  - Aucun. C'est toujours ça en moins pour la pollution lumineuse.
  
  
• - Combien de Vulcains (M. Spock) faut-il pour changer une ampoule ?
  - Très approximativement 1,0000000000000000000.
  
  
• - Combien de programmeurs de sharewares faut-il pour changer une ampoule ?
  - Un, mais l'ampoule ne marchera qu'à demi puissance ou pendant un mois seulement, sauf si vous vous enregistrez.
  
  
• - Combien de trotskistes faut-il pour changer une ampoule ?
  - Ca ne sert à rien de la changer, il faut l'écraser.
  
  
• - Combien ça prend de moi pour changer une ampoule ?
  - Deux : je suis schizophrène :-)
  
  
• - Combien faut-il d'électriciens pour changer une ampoule ?
  - Un, et il le fait très bien, mais ça vous coûtera 350 balles.
  
  
• - Combien de mecs ça prend pour changer un rouleau de papier toilette ?
  - Personne ne sait... Ça n'est jamais arrivé.
  
  
• - Combien de maires nazillons de villes du sud de la France dont le nom commence par un V ça prend pour changer une ampoule?
  - Aucun. Les subventions aux ampoules électriques subversives ont été rayées du budget. Il faut revenir aux bougies qui sont le symbole de l¹éclairage traditionnel et qui reflètent bien la grandeur de la France.
  
  
• - Combien de mutants ça prend pour changer une ampoule ?
  - Deux tiers car il n'a besoin que de trois mains pour le faire.
  
  
• - Combien de politiciens ça prend pour changer une ampoule ?
  - Vingt-et-un. Un pour constater qu'il y a une occasion de faire de l'argent au passage, un pour vouloir prendre sa part dans l'affaire, dix pour réclamer des crédits au département/commune/région/nation/CEE/UNESCO/ONU pour l'opération "Changez tous vos ampoules classiques par des ampoules basses consommation"; un pour ouvrir un compte en Suisse, deux pour encaisser le bakchich du fournisseur d'ampoules, un pour se suicider accidentellement de cinq balles dans la tête avant le procès, un pour s'expatrier en Argentine, et quatre autres pour plaider non coupable et être acquitté faute de preuves au cours du procès après avoir rendu un dixième du fric détourné.
  
  
• - Combien de maniaco-dépressifs ça prend pour changer une ampoule ?
  - Un seul, mais il va bien remettre en place la vieille ampoule une vingtaine de fois après avoir vissé la nouvelle pour être vraiment sûr sûr que l'ancienne est grillée.
  
  
• - Combien de temps faut-il à Claude Francois pour changer une ampoule ?
  - Ca doit bien faire 15 ans maintenant...
  
  
• - Combien d'ampoules ça prend pour changer Mac Gyver en torche éclairante ?
  - Une seulement, si on la remplit avec du napalm.
  Recette de l'ampoule électrique au napalm façon Mac Gyver:
  * Chauffez précautionneusement la base d'une ampoule de 100 W (ou moins)
  * retirez délicatement l'embout métallique et la partie interne de l'ampoule
  * remplissez l'ampoule à moitié avec (CENSURE)
  * compléter au 3/4 avec du (CENSURE)
  * refermez l'ampoule en collant la base sur le verre au moyen de colle à caoutchouc (assurez-vous qu'il y a assez de mélange dans l'ampoule pour recouvrir le filament)
  * attendez 24 h
  * vissez l'ampoule sur une douille
  * branchez le courant et appréciez sans modération (Il s'agit d'une blague: N'essayez surtout pas de faire cette manip !!!!)
  
  
• - Combien d'avocats faut-il pour changer une ampoule ?
  - Ca dépend du cabinet.
  • Pour le cabinet Dépouilleurs & Frères, ils vous diront que ça n'est pas dans leurs attributions, mais vous recevrez malgré tout la facture suivante:
    Objet Ampoule Honoraires : 9216 FF HT
    • Temps de travail : 2000 FF HT (1 heure minimum)
    • Frais de dossier : 500 FF HT
    • Frais de personnel : 1250 FF HT
    • Frais de facturation : 11 FF HT
    • Frais de recherche : 2015 FF HT
    • Frais de consultation : 2200 FF HT
    • Equipement spécialisé (échelle) : 500 FF HT
    • Ampoule basse consommation : 125 FF HT
    • Frais de livraison express 24/24 : 490 FF HT
    • Frais divers : 125 FF HT.
      
  • Le cabinet Escrocs & Co va employer 74 de ses avocats :
    • 8 pour discuter,
    • 1 pour continuer la discussion sur un autre sujet,
    • 1 pour faire objection,
    • 1 autre pour demander à parler au juge en privé,
    • 2 pour rechercher des précédents,
    • 1 pour dicter une lettre,
    • 1 pour stipuler qu'un paragraphe a été oublié,
    • 1 pour interroger le témoin,
    • 1 pour demander un contre interrogatoire,
    • 2 pour transiger l'affaire à l'amiable,
    • 1 pour demander à la secrétaire de changer l'ampoule,
    • 12 pour envoyer des factures pour leurs honoraires dans cette affaire,
    • 12 pour préparer les lettres de mise en demeure le lendemain de l'envoi de la facture,
    • 10 pour planquer le fric aux Caïmans, aux Bahamas et en Suisse,
    • 20 pour "optmiser fiscalement" ledit pognon.
      
      
• - Combien d'anarchistes faut-il pour changer une ampoule ?
  - Tous, aucun ne veut déléguer.
  
  
• - Combien de militants de Lutte Ouvrière faut-il pour changer une ampoule ?
  - Deux : un pour la changer, un pour distribuer les tracts.
  
  
• - Combien faut-il de Verts pour changer une ampoule ?
  - Aucun, il faut revenir à la bougie... Ah non, ça émet du CO2. Donc d'accord pour l'ampoule, mais alors en verre recyclé. Et surtout pas alimentée par une centrale nucléaire. Pas par une centrale à charbon non plus, c'est polluant. Par une éolienne ? Ah non c'est cher...
  
  
• - Combien de fanas d'Unix faut-il pour changer une ampoule ?
  - Autant que vous voulez, de toute façon c'est virtuel. Y a pas un daemon pour s'en occuper, au fait ?
  
  
• - Combien faut de "Men In Black" pour changer une ampoule ?
  - D'abord personne ne comprend de qui ou de quoi vous voulez parler.
  Ensuite, ils n'existent pas.
  Et au cas où vous découvririez la réponse, veuillez regarder la petite lumière rouge là...

• - Combien faut-il d'abonnés à des listes de discussion (mailing list) pour changer une ampoule ?
  - 2 785 551 personnes, soit :
  • 1 pour annoncer que l'ampoule est grillée.
  • 2 pour être d'accord.
  • 12 pour dire "je la connaissais sous une autre forme".
  • 3 pour réclamer son changement.
  • 7 pour dire que c'est très bien sans ampoule.
  • 7 pour prévenir des dangers inhérents au changement d'ampoule.
  • 8 pour conseiller l'achat d'une bougie.
  • 1 pour enfin changer l'ampoule et pour poster le message indiquant qu'elle a changé l'ampoule.
  • 14 expliquant qu'ils l'ont déjà fait et préconisant d'autres manières de le faire.
  • 3 pour se plaindre qu'on aurait pu demander l'avis de tout le monde avant de changer l'ampoule.
  • 6 pour flamer le changeur d'ampoule, en lui disant que son ampoule est différente de l'ancienne.
  • 29 pour contrer les flameurs, en disant qu'ils n'ont pas vu que la nouvelle ampoule est différente parce que c'est une parodie, hé patates !
  • 5 pour dire qu'on aurait mieux fait de prendre une bougie.
  • 27 pour signaler des fautes d'orthographe et de syntaxe dans les messages précédents.
  • 53 pour flamer les correcteurs en disant que ça ne se fait pas corriger les fote ke fon lé geands.
  • 156 pour se plaindre au responsable de la liste que toute cette discussion sur les changements d'ampoule n'a pas sa place dans la liste.
  • 2 pour poster des adresses de téléchargement des règles de la netiquette.
  • 41 pour corriger les fautes dans les messages d'insultes destinés aux correcteurs de fautes.
  • 7 pour quitter la liste en regrettant qu'il y ait tant de flames
  • 1 pour lancer un message d'avertissement : "N'ouvrez pas Penpal Greetings !"
  • 53 pour dire que Penpal est un canular qui a déjà fait six fois le tour d'Internet, qu'il n'y a aucun danger à ouvrir un message tant qu'on ne lit pas les fichiers attachés
  • 12 pour préciser qu'en fait, le virus est le message d'alerte lui-même
  • 1 pour conseiller des sites sur les faux virus
  • 109 pour expliquer que cette liste n'est pas consacrée aux changements d'ampoule et demander que la discussion se poursuive sur fr.rec.ampoule
  • 203 demandant que le multi-postage (cross-posting) vers fr.rec.grammaire, fr.rec.orthographe et fr.rec.ponctuation cesse immédiatement
  • 2 pour crossposter des messages vers la moitié de Usenet, dont alt.sex.sadomaso.ampoules
  • 111 arguant que cette discussion a bien sa place sur cette liste puisque tout le monde change une ampoule un jour ou l'autre.
  • 306 pour débattre de la meilleure méthode pour changer les ampoules, où acheter les meilleures ampoules et quelles sont les meilleures marques d'ampoules
  • 27 pour conseiller des adresses de serveurs où figurent des exemples d'ampoules de différents modèles
  • 14 pour corriger les adresses de ces serveurs
  • 156 pour se plaindre que les serveurs sont inaccessibles
  • 3 pour conseiller des liens qu'ils ont trouvé sur ces serveurs
  • 1 pour lancer une publicité sur son site tout beau tout neuf http://www.chez.com/gizmoo/index.html
  • 2 pour tenter une guerre de flames avec "Europeans suck !"
  • 59 pour tomber dans le panneau et entamer une cascade
  • 34 pour exiger l'arrêt de cette discussion qui n'a rien à voir avec les ampoules
  • 1 pour mettre un répondeur automatique sur sa boîte aux lettres, qui répond "merci d'avoir écrit, je répondrai à partir du 32 juillet" à tout message qu'on lui envoie, et doubler ainsi le nombre de messages transitant sur la liste.
  • 14 pour redemander à ce qu'on rechange l'ampoule, car ils n'étaient pas encore abonnés à ce moment.
  • 33 pour compiler, reciter tous les messages publiés sur les ampoules, headers compris, et ajouter "je suis d'accord" à la fin.
  • 12 pour se désabonner de la liste en expliquant qu'ils ne supportent plus toutes ces discussions sur les changements d'ampoules.
  • 19 pour répondre aux 33 qui ont écrit "je suis d'accord", pour dire qu'ils sont d'accord avec eux.
  • 5 pour rappeler qu'il faut éviter de citer inutilement des passages entiers
  • 3 pour poster des images d'ampoules en JPEG
  • 39 pour les flamer et leur dire de poster leurs images sur alt.binaries
  • 2 pour poster une arnaque à la pyramide "Make money fast"
  • 13 pour les flamer.
  • 6 pour poster un message en ROT-13.
  • 158 pour demander pourquoi ils reçoivent des caractères cabalistiques.
  • 45 pour leur expliquer ce qu'est ROT-13.
  • 1 pour poster un message "Chance++ : si vous transmettez ce message à d'autres, il vous portera bonheur ; sinon il risque de vous arriver de gros ennui : Bill Asshole a effacé le message et est mort écrasé le lendemain ; Jane Fuckme a renvoyé ce message à dix-huit personnes et a gagné le gros lot du loto."
  • 12 personnes pour s'étonner qu'un truc pareil puisse être diffusé.
  • 3 pour faire remarquer que le message en ROT-13, décodé, donne : "Merde à celui qui lira ça !"
  • 4 pour suggérer à tous ceux intéressés par les changements d'ampoules de créer une FAQ.
  • 7 pour demander à ce qu'on arrête de parler de "Chance++", merci, ça n'a rien à voir avec les ampoules.
  • 1 pour envoyer un message (crossposté dans tout Usenet) "Libérez Dugland", injustement accusé par la justice poldo-syldave d'avoir insulté un policier en civil
  • 1 pour se désabonner, il en a marre de payer pour télécharger des messages qui ne sont que des conneries sans rapport avec les ampoules.
  • 1 pour demander à ce qu'on lui envoie les messages sur les ampoules, son serveur de news était en panne
  • 1 pour annoncer la création de la nouvelle liste fr.rec.ampoule
  • 47 pour expliquer que la liste fr.rec.physique.fusionnucléaire répond déjà à toutes les questions concernant les ampoules.
  • 3 pour dire que fr.rec.physique.fusionnucléaire est modérée et que ce ne sera pas le cas de fr.rec.ampoule.
  • 1 pour reposter 356 messages et ajoutez à la fin de chaque : "Ceci n'a rien à voir avec les ampoules, merci de ne pas recommencer".
  • 3 pour poster un message "test" avec "ne lisez pas" dans le corps.
  • 143 qui votent pour fr.rec.ampoule.
  • 3 qui demandent comment faire un compteur en forme d'ampoule sur leur page Web.
  • 121 qui continuent sur la liste d'origine à parler d'ampoules.
  • 1 pour signaler que l'ancienne ampoule était plus ressemblante à la nouvelle que différente.
  • 1 pour tenter une nouvelle guerre de flames en écrivant "Windows sucks !"
  • 87 pour prendre la défense de Bill Gates et descendre les Macs.
  • 1 pour poster une version 0.1 bêta de la FAQ.
  • 1 pour poster un message "Marilyn and me - fuck.jpg".
  • 15 pour dire qu'elle était déjà disponible sur http://www.ampoule.com/changement/divers/FAQ.html
  • 3 pour dire que ce serveur est tombé.
  • 14 pour dire "il marche très bien ce serveur".
  • 1 pour dire que son tout nouveau site sur les changements d'ampoules est prêt.
  • 1 pour poster qu'il n'a pas compris l'histoire sur l'ampoule.
  • 12 pour redemander, trois mois plus tard, qu'on reposte les histoires sur les ampoules.
  • 8 pour les flamer et leur dire de lire la FAQ.
  • 1 pour dire que l'ampoule a de nouveau grillé.
  • Et ainsi de suite tous les trois mois...